Vaikai

20 frazių, kurių vaikas niekada negali pasakyti nieko ir niekada - pavojingų žodžių, kurie sulaužo vaikų gyvenimą

Bendravimas su vaikais, mes retai galvojame apie mūsų žodžių reikšmę ir tam tikrų frazių pasekmes vaiko psichikai.Bet net ir visiškai nekenksmingas, iš pirmo žvilgsnio, žodžiai gali sukelti didelę žalą vaikui. Mes suprantame - ką negalite pasakyti savo vaikui ...

  • „Jūs negalėsite miegoti - kūdikis (pilkas vilkas, Baba Yaga, baisi mergaitė, Dzhigurda ir tt)!“.Niekada nenaudokite panika. Nuo tokio bauginimo kūdikis mokysis tik apie babayka, likusi dalis paprasčiausiai skrenda praeityje. Čia taip pat galite įtraukti tokias frazes: „Tu bėgsi nuo manęs, siaubingas dėdė paims tave (policininkas sulaikys, ragana juos paims ir tt). Negalima auginti neurasteninio vaiko. Įspėti vaiką apie būtinus pavojus, bet ne bauginimo metodu, bet išsamiais paaiškinimais apie tai, kas yra pavojinga ir kodėl.

  • "Nevalgykite košės - jūs išliksite nedideli ir silpni". Frazė iš tos pačios siaubo istorijos serijos. Ieškokite humaniškesnių būdų maitinti kūdikį, naudodamiesi kūrybine taktika, o ne bauginančia. Pavyzdžiui, „Jei valgote košė, tapsite protingas ir stiprus kaip tėtis“. Ir nepamirškite po šio vaikiško akto (valgyto košės), įsitikinkite, kad sveriate trupinius ir išmatuokite augimą - tikrai po pusryčių jis sugebėjo subrendti ir patraukti.
  • „Jūs griebsite (pjaukite akis, parodyti savo liežuvį, kramtykite nagus ir tt) - ir jūs išliksite taip“. arba "Jei pasirinksite nosį, pirštu bus įstrigo." Vėlgi, mes atsisakome prasmės beprasmių šauktinių, ramiai paaiškindami vaikui - kodėl neturėtumėte veidų ir pasirinkti savo nosį, o tada pasakyti, kad „Iš kultūrinių ir paklusnių vaikų, tikrieji herojai ir didieji žmonės visada auga“. Ir mes parodome kūdikiui drąsios bendrosios nuotraukos, kuri kažkada buvo mažas berniukas, nuotrauką, bet jis niekada nesirinko savo nosies ir mylimos drausmės daugiau nei kas nors kitas.

  • „Kam tu esi tokie nerangūs!“, „Nuo to, kur auga tavo rankos“, „Negalima liesti!Jei norite ugdyti savarankišką ir savarankišką asmenį, išmeskite šias frazes iš savo žodyno. Taip, kūdikis gali sulaužyti puodelį, kai jis patenka į kriauklę. Taip, jis gali pertraukti pora plokštelių iš savo mėgstamų rinkinių, o jis padeda jums plauti indus. Bet jis nuoširdžiai nori padėti savo motinai, jis siekia tapti suaugusiu ir nepriklausomu. Su tokiomis frazėmis jūs „ant vynuogyno“ nužudote savo norą, kad padėtų jums ir susidoroti be jūsų pagalbos. Jau nekalbant apie tai, kad šie žodžiai mažina vaikų savigarbą - tada jūs neturėtumėte nustebinti, kad kūdikis auga beprotiškai, bijo visuomenės, o jo 8-9 metų amžiuje vis dar susieti savo blizgesį ir pasiima į tualetą.
  • „Jūsų brolis padarė ilgą laiką visą pamoką, ir jūs vis dar sėdite“, - „Kiekvienas turi vaikų kaip vaikai, o jūs…“, „Kaimyninė Vanka atnešė dešimties laišką iš mokyklos, o jūs - tik du“.Niekada palyginkite savo vaiką su savo broliais ir seserimis, su bendraamžiais ar su kitais. Tėvuose vaikas turėtų matyti paramą ir meilę, o ne priekaištus ir jo orumą. Toks „palyginimas“ neskatina vaiko imtis naujų aukščių. Priešingai, kūdikis gali pasitraukti į save, prarasti tikėjimą savo meile ir netgi „keršyti kaimyną Vaną“ už savo „idealumą“.

  • "Tu esi mano gražiausias, geriausias iš visų!", "Jūs spjaudami savo klasiokais - jie turi augti ir augti jums!" ir ktPernelyg didelis pagyrimas užgožia vaiką tinkamai vertinant tikrovę. Nusivylimas, kurį vaikas patirs, kai jis supras, kad jis nėra unikalus, gali rimtai pakenkti psichikai. Niekas, išskyrus motiną, merginą elgsis kaip „žvaigždę“, todėl pastaroji visomis priemonėmis sieks jos „žvaigždės“ pripažinimo. Dėl to - prieštarauja bendraamžiams ir pan. Padėkite savo vaikui tinkamai įvertinti save ir savo stipriąsias puses. Būtina pagirti, bet ne pervertinti. Ir jūsų sutikimas turėtų būti susijęs su kūdikio veiksmu, o ne su jo asmenybe. Ne „Jūsų rankų darbo gaminys yra geriausias“, bet „Jūs atlikote puikų darbą, bet jūs galite padaryti jį dar geriau.“ Ne „Tu - gražiausias“ ir „Jūs tikrai einate į šią suknelę“.
  • "Nėra kompiuterio tol, kol baigsis pamokos", "Nėra jokių karikatūrų, kol nevalgoma visa košė", ir tt Taktika yra "jūs man, aš jums." Niekada ši taktika neduos vaisių. Tiksliau, atneš, bet ne tuos, kuriuos laukiate. Galutinis „mainai“ galiausiai pasisuka prieš jus: „Ar norite, kad aš atliktumėte savo namų darbus? Leiskite eiti į gatvę“. Nenaudokite užgaidų naudodamiesi šia taktika. Nedėkite savo kūdikio „derėtis“. Yra taisyklių, ir vaikas privalo juos laikytis. Nors jis yra mažas - parodyti atkaklumą ir pasiekti savo. Nenorite išeiti? Pagalvokite žaidimą prieš miegą - kas greitai pašalins žaislus. Taigi jūs ir kūdikis dalyvausite valymo procese ir mokysite jį valyti kiekvieną vakarą ir vengti ultimatumo.

  • „Su tokiu nepatogiu, aš niekur nebūsiu“, „kad aš tave myliu“ ir pan.Mamos meilė yra nesuvokiama. Jai negali būti „jei“ sąlygų. Mama myli viską. Visada, bet kuriuo metu, bet kas - purvinas, serga, nepaklusnus. Meilė su sąlygomis mažina vaiko pasitikėjimą šios meilės tiesa. Išskyrus įžeidimus ir baimę (tai nustos mylėti, mesti ir pan.), Tokia frazė nieko neduos. Mama yra apsaugos, meilės ir paramos garantija bet kokioje situacijoje. Ir ne rinkoje pardavėjas - „tu būsi geras berniukas, aš tave myliu“.
  • „Mes visi norėjome berniuko, ir jūs gimėte,“ „Ir kodėl aš tik pagimdžiau tave,“ ir tt Nelaiminga klaida - tai pasakyti savo vaikui. Šiuo metu visam pasauliui, kurį vaikas žino, žlugsta. Net ir frazė „tik į šoną“, pagal kurią jūs neturėjote „nieko“, gali sukelti rimtą traumą kūdikiui.
  • "Jei tai ne jums, aš jau dirbau prestižiniame darbe (nuėjau į Mercedes, turėjau poilsio salose ir tt). Niekada nekelkite savo neišpildytų svajonių ar nebaigtų darbų vaikui - vaikas nėra kaltinamas. Tokie žodžiai pakabins vaiko atsakomybę ir kaltę dėl „klaidingų vilčių“.

  • „Kadangi aš taip sakiau!“, „Ar tai, ką pasakėte!“, „Man nerūpi, ko tu nori!“. Tai kietas ultimatas, kad kiekvienas vaikas sukels tik vieną norą - protestuoti. Ieškokite kitų įtikinimo būdų ir nepamirškite paaiškinti, kodėl vaikas turėtų tai daryti. Nesistenkite vaiko pavaldinti savo valiai tiek, kad jis, kaip paklusnus kareivis, be abejonės paklustų jums visko. Pirma, absoliučiai paklusnūs vaikai tiesiog neegzistuoja. Antra, jūs neturėtumėte jam priversti savo valios - leiskite jam vystytis kaip savarankiškas asmuo, turėti savo požiūrį ir sugebėti ginti savo poziciją.
  • „Turiu galvos skausmą iš tavo rėkimų“, „Nustokite mane terorizuoti, turiu silpną širdį“, „Mano sveikata nėra oficiali!“, „Ar turite atsarginę mamą?“ ir ktJei kas nors iš tiesų atsitiks su tavimi, kaltė vaiko visą gyvenimą. Ieškokite pagrįstų argumentų, kad „sustabdytumėte kūdikio gėdą“. Jūs negalite šaukti, nes kitame bute miegantis kūdikis. Jūs negalite žaisti futbolo vakare bute, nes seni žmonės gyvena žemiau. Jūs negalite riedučioti naujame aukšte, nes tėtis praleido daug laiko ir pastangų, kad pastatytų šias grindis.

  • „Taigi, kad aš nebebūčiau tavęs!“, „Paslėpti nuo mano akių!“, „Taip, kad tu nepavyko“, ir pan.Tokių motinų žodžių pasekmės gali būti pražūtingos. Jei manote, kad jūsų nervai yra ribose, eikite į kitą kambarį, bet niekada neleiskite sau tokių frazių.
  • „Taip, toliau, palikite mane vieni.“Supraskite mamą, žinoma, galite. Kai vaikas trečią valandą iš eilės kanyuchit "gerai, mama, gerai duoti" - nervai praeina. Bet atsisakydami, jūs atidarote kūdikį „nauji horizontai“ - motina gali būti „sulaužyta“ užgaidos ir kvailos.
  • „Dar kartą girdėsiu tokį žodį - atimsiu televizorių“, „Aš jį matysiu dar kartą - nebebusite telefonu“Šių frazių nėra, jei nesilaikysite žodžio. Vaikas paprasčiausiai nustos rimtai rizikuoti. Vaikas turi aiškiai suprasti, kad tam tikra bausmė visada laikoma tam tikrų taisyklių pažeidimu.

  • "Uždarykite, sakiau!", "Išjunkite burną", "Greitai sėdėjo ant sėdynės", "Paimkite rankas!" ir ktVaikas nėra tavo šuniškas, kuriam gali būti suteikta komanda, uždėta ant snukio ir įdėti į grandinę. Tai žmogus, kuris taip pat turi būti gerbiamas. Tokio išsilavinimo pasekmė yra vienodas požiūris į jus ateityje. Jūsų prašymu „ateiti namo anksti“, jūs vieną dieną išgirsite - „palikite mane vieni“, o prašymu „atneškite vandens“ - „jūs paimsite jį pats“. Nelygumas aikštėje sugrįš.
  • „Na, aš rasiu ką nors nusiminusi!“, „Sustabdyti kančias dėl pasibaisėjimo“. Ši nesąmonė yra jums, vaikui - tikra tragedija. Prisimink save vaikystėje. Atleisdami tokią frazę iš vaiko, parodote savo nesilaikymą.

  • "Nėra pinigų! Aš nepirkau."Žinoma, ši frazė yra paprasčiausias būdas „atsipirkti“ iš kūdikio parduotuvėje. Tačiau iš šių žodžių vaikas nesuprato, kad 20-oji mašina yra nereikalinga, o penktasis šokolado baras per dieną paskatins jį į odontologą. Vaikas supras tik tai, kad mama ir tėtis yra du praktiškai neturtingi žmonės, kurie niekada neturi pinigų už ką nors. Ir jei ten būtų pinigų, jie būtų nusipirkę ir 20-ąjį mašiną, ir penktą šokolado juostą. Ir nuo to pradeda pavydėti daugiau „sėkmingų“ tėvų vaikų ir kt. Būkite atsargūs - nebūkite tingūs, kad paaiškintumėte ir pasakytumėte tiesą.
  • „Nustokite komponuoti!“, „Čia nėra monstrų!“, „Ką tu kalbi apie nesąmonę“ ir tt Jei vaikas pasidalina savo baimėmis su jumis (babayka spintoje, šešėliai ant lubų), tada su tokia fraze jūs ne tik raminsite vaiką, bet ir pakenksite savo patikimumui. Tada vaikas tiesiog nesidalins savo jausmais su jumis, nes „mama vis dar netiki, nesupranta ir nepadės“. Jau nekalbant apie tai, kad „negydytos“ vaikų baimės pergyvena vaiką per gyvenimą, virsta fobijomis.

  • „Koks blogas berniukas!“, „Phew, kas blogas vaikas“, „tu, tu esi purvinas!“, „Na, tu esi gobšus!„ir tt. Pasmerkimas yra blogiausias švietimo metodas. Venkite vertinti žodžius net pykčio tinkle.