Psichologija

Pirmoji vaikų meilė - kaip elgtis su tėvais pirmojoje sūnaus ar dukters meilėje?

Meilė (kaip ir dainoje) netikėtai nusileidžia ... Ir, žinoma, tuo momentu, kai to visai nereikia. Nustebimo efektą dar labiau apsunkina tai, kad meilė staiga nusileido ne kieno nors hipotetiniam, bet savo vaikui. Tiesiog atėjo, sumušė vaiką širdyje ir palikote tave nuostolingai ir su vienu klausimu - ir kaip elgtis?

Svarbiausia, brangūs tėvai - nesijaudinkite. Ir nepažeiskite medienos - Vaiko jausmai dabar yra svarbesni už jūsų nuomonę apie jo meilės objektą. Taigi, ką daryti ir ką daryti, kai jūsų vaikas įsimylėjo ...

  • Meilė visur gali nustebinti vaiką - smėlio dėžėje, mokykloje, vaikų darželyje, jūroje ir tt Na, jūs pats tikriausiai prisimenate. Bet kuris iš tėvų pastebės vaiko pokyčius iš karto - akys spindės, išvaizda yra paslaptinga, šypsena yra paslaptinga, likusi dalis priklauso nuo situacijos. Bet kokio amžiaus vaikas labai rimtai žiūri į savo jausmus ir rūpesčius - bent jau 15 metų, ne mažiau kaip 5. Pirmoji meilė visada yra unikalus reiškinys. Per šį laikotarpį vaikas yra labai pažeidžiamas ir pažeidžiamas, todėl nėra aštrių išpuolių - „jums nepatinka“, „mums nepatinka jis ir tėtis“, „jis praeis“ ir tt Būkite labai taktingi ir atsargūs!

  • Nuo situacijos raidos tiesiogiai priklauso nuo vaiko asmeninio gyvenimo ateityje, požiūrio į priešingą lytį ir širdies sąjungą apskritai. Būkite kantrūs. Dabar jūsų užduotis yra būti „buferis“, pagalvė, liemenė ir kiekvienas, jei tik vaikas turi galimybę pasidalinti su jumis jausmais, pajusti savo paramą, nebijoti savo ironijos ir anekdotų. Net jei jums nepatinka vaiko pasirinkimas, neparodykite jų atmetimo. Gali būti, kad tai yra jūsų būsimas dukteris ar sūnus (kartais tai vyksta). Jei mylėtojų santykiai nutraukiami, išlikite ištikimu draugu savo vaikui.
  • Atminkite, kad vaikui nuo 6 iki 7 metų meilė gali tapti gana stipriu ir ilgu emociniu ryšiu. Nepaisant to, kad paauglio meilė skiriasi nuo 6-8 metų vaiko meilės, jausmo galia yra labai stipri abiejose. Paaugliams fizinis patrauklumas taip pat pridedamas prie jausmų, kurie, žinoma, veda tėvus į paniką - „nebūtų buvę senelė ir senelis prieš laiką“. Būkite budrūs, būkite arti, kalbėkite protingai su vaiku, nepastebimai paaiškindami, kas yra gera ir bloga. Bet nedraudžia, nesijunkite, nesakyk - būkite draugas. Net jei radote savo sūnų (dukrą) stalo (maišelio) „gumos gaminyje“, nesijaudinkite. Visų pirma, tai reiškia, kad jūsų vaikas, atsakingas, artėja prie intymumo ir jau antrą kartą, kad jūsų vaikas subrendo (nepastebėtas jūsų).
  • 6-8 metų vaikai neturi tokio „suaugusiojo“ atkaklumo, susijusio su meilės objektu, jie nežino, kaip gauti dėmesį, kaip reaguoti į komplimentą, ir šis painiava labai apsunkina vaiko gyvenimą. Nėra reikalo nudgely vaiko į santykius - „drąsesnis, sūnus, būti žmogumi“, bet jei manote, kad vaikui reikia pagalbos, ieškokite taktinių žodžių ir tinkamų patarimų - kaip laimėti merginos dėmesį, ką daryti, kaip reaguoti į dėmesio požymius ir pan. Daugelis meilės berniukų yra pasiruošę didvyriškiems veiksmams, tačiau jų tėvai jiems (mokytojui) patarė, kaip elgtis. Dėl to berniukas, kuris myli meilę, žiauriai užsikabinęs, paslepia savo kuprinę mokyklos tualete arba sukelia aštrių išraiškų. Iš vaikystės mokyk savo vaiką būti tikru žmogumi. Apie tą pačią istoriją su merginomis. Paprastai jie renkasi išrinktus savo kanistrais ant viršūnių, skubėti po jų pertraukomis ar paslėpdami tualetą po netikėtų prisipažinimų. Išmokykite mergaites elgtis su orumu.

  • Jei turite klausimų apie savo vaiko meilę pirmiausia galvokite ne apie savo jausmus ir požiūrį į šį reiškinį, o apie paties vaiko būklę. Dažniausiai vaikui (pradinės mokyklos amžiui) pirmoji meilė yra painiava, drovumas ir baimė, kad jie nesuprato ir nepritars. Įveikti barjerą tarp vaikų paprastai vyksta žaidimo komunikacijos kontekste - suraskite tokią galimybę vaikams (bendra kelionė, apskritimas, sekcija ir tt), o barjeras išnyks, o vaikas jaustis labiau pasitikintis.
  • Paauglių žaidimo kontekstas, kai kalbama apie viską - žaidimai jau yra skirtingi, o kontaktiniuose punktuose paprastai nėra problemų. Tačiau yra toks aistros karštis, kad motinos kiekvieną naktį turi gerti valerijoną (vaikas užaugo ir sunku priimti šį faktą), o tada daugeliu atvejų ramus ir įtikinamas, kad gyvenimas pasiskirstymo metu nesibaigia. Paauglių jausmai - ne mažiau pažeidžiami. Būkite labai taktiški. Atsakymas į sūnaus ar dukters apreiškimus yra būtinas ne iš savo patirties, o nuo vaiko patirties perspektyvos.
  • Vaikas tave pasitiki, papasakojo apie savo meilę. Kokia jūsų reakcija neteisinga? "Kokia meilė yra jūsų amžius!" - klaida. Paimkite išpažinimą rimtai, pateisinkite vaiko pasitikėjimą (jums tikrai to reikia, kai vaikas įsimyli suaugusiu būdu). "Taip, jūs vis dar turite vieną tūkstantį šių linų!" - klaida. Jūs nenorite, kad vaikas vėliau suvoktų asmeninius santykius, kaip laikiną ir nereikšmingą procesą? Tačiau, kad paaiškintumėte, jog jausmai tikrinami laiku, tai nesugadina. "Taip, nedarykite mano šlepetės ..." yra klaida. Anekdotai, pasityčiojimas, smurtas vaiko jausmais, tu pažemini savo vaiką. Nustatykite vieną bangą su kūdikiu. Galiausiai prisiminkite save. Su jūsų parama vaikui bus lengviau eiti per šį augimo etapą. Ir jei jūsų humoro jausmas eina prieš jus - naudokite jį protingai. Pavyzdžiui, papasakokite savo vaikui kažkokią juokingą istoriją iš savo (ar kito asmens) patirties, kad paskatintumėte savo vaiką ir pridėtumėte pasitikėjimą.
  • Labai nepritariama dalintis „nuostabiomis žiniomis“ su šeima ir draugais. - Kaip ir "ir mūsų įsimylėjo!". Vaikas jums patikėjo savo paslaptį. Jūsų pareiga yra ją išlaikyti.

  • Ar verta užmegzti ryšius ir naudoti savo tėvų svertus, kad juos nutrauktumėte? Kalbant apie poziciją „tik per mano kūną!“ - tai akivaizdžiai neteisinga. Vaikas turi savo kelią, jūsų požiūris gali nesutapti - kuo greičiau suprasite, tuo didesnis bus jūsų vaiko pasitikėjimo slenkstis. Išimtis: kai vaikas gali būti pavojingas.
  • Ar turėčiau dalyvauti plėtojant santykius? Vėlgi, nėra rekomenduojama patekti į kito asmens santykius. Pagalba gali būti reikalinga tik keliais atvejais: kai vaikas nori imtis iniciatyvos, bet nežino, kaip tai padaryti. Kai vaikui reikia pinigų, kad būtų pasirengta nustebinti (nusipirkti dovaną). Kai vaikas yra atvirai manipuliuojamas - pavyzdžiui, jie reikalauja, kad smurtautojas būtų „įdėtas į veidą“. Tokiu atveju turėtumėte atidžiai pasikalbėti su pasirinktu vaiku ir su juo, išsiaiškinti problemos esmę ir pateikti teisingą tėvų patarimą. Arba, kai vaikas terorizuoja užuojautos ar konkurentų objektą (vaikas turi būti paaiškintas, kad yra tinkamesnių ir veiksmingesnių būdų, kaip išreikšti jausmus).
  • Nedėkite paauglio nepatogioje padėtyje pernelyg didelės kontrolės. Nereikia sėdėti su žiūronais prie lango, kai vaikai vaikščioja kartu, paskambinkite kas 5 minutes arba nuolat žiūri į kambarį su „slapukus ir arbata“. Pasitikėkite savo vaiku. Bet saugokitės. Kalbant apie mažus mėgėjus, jie taip pat jaučiasi suvaržyti pagal „tėvų“ taikymo sritį. Taigi, tiesiog apsimeta daryti savo dalyką arba bendrauti su žmonėmis.

Pirmoji meilė nėra užgaida. Tai yra stiprus jausmas ir naujas vaiko augimo etapas. Padėti vaikui tapti asmeniu, jūs nustatote pagrindą, kurį vaikas naudos tolesniuose santykiuose su priešinga lytimi.

Pasidalink su vaiku savo jausmus ir džiaugsmą.ir visada būkite pasiruošę padėti, palaikyti ir konsolę.